心空空~的。。。

不知道怎样可以大哭一场
不知道怎样可以乱发脾气
不知道怎样可以像泼妇一样大喊大叫
不知道怎样可以乱甩乱摔东西
不知道怎样做

这些电视机上播的画面
我都不会
这些好像大小姐会做的
我原来不懂
好失败

久到原本知道怎样哭的我，不会了
渐渐地高兴也笑，伤心也笑
就怕大家发现我不笑了
家里打来的电话
都说嗯，过得很好，会很努力的

只有我自己知道不好，我想回家
只有我自己知道其实一直拿吃东西睡觉来发泄
只有我自己知道那么糟糕的自己
只有我自己知道什么都做不好的我
只有我自己知道心空空的~~~~~~~~~~~~

静一静

可能平时太多话了，

有时真的也想静一静，

说声别人的事我没有兴趣，

其实这个也是隐藏着另一面的我~

碧慧小学到中学的老朋友常说我，

其实是翻版的花泽类，

那个喜欢睡觉，一副漠不关心的样子，

我不否认，静下来的我也许会让不熟的你们震惊呢。

芬说我好爱讲话，但是一整年下来有时候也会很静，

仿佛周围的任何事与我无关，习惯就好。

那一面就是安静的我，不可能每天嘻嘻哈哈说个不停啊。

有时候也喜欢独处，沉浸在只有自己的世界里。

到了冬眠寂静的时刻了，我~

想静一静，

没有原因的安静~=)

久违的KL~

今天早上乘着最早亚航的班机，飞去kl了~

一个不陌生也不熟悉的地方。

抵达kl市中心，我决定一个人去bukit bintang找旅馆，不想麻烦我的屋友。

其实真的不是很懂路怎么走，怎么去怎么走都化成了一串串的问号在我脑中，呵呵。

就既来之，则安之吧。

终于最后还是找到了，很幸运但是也走了好多的冤枉路。

这不也像是人生吗？我们常常迷失在路途中，但是只要觉醒最后找到对的路就好了，是不？

走着走着，让我想起曾经在这里实习的一大段日子，很怀念，尤其想念那些一起的朋友。

不过慧君的一通电话让我有想哭的冲动，感动像溶化的巧克力，在我心中扩大~

很谢谢你。^_^

心里的秤还是失衡了，从昨天开始一直倾向一边。

心情五味陈杂，严重影响了整个我。

不过无论怎样，既然祸是因为自己之前的疏忽造成的，扛起来吧，别怕~

后天的发表，无论怎样一定要做到最好~

祝我好运~！^^

我不是真正的快乐

现在的我，跟两年前的我--不同

那种真正的快乐，离我越来越远。

原来笑不一定快乐。

那种笑起来眼角都发出快乐的符号的笑，我--好像不会了。

因为根本就没有真正的快乐过么？

看过书说：在人生中最令人愉快的莫过于工作中的成就感及成功的人际关系。

我好像两样都没有。

工作中，老实说我的挫败感更胜成就。

勤奋的小人已经被懒惰的恶魔打死了~现在才培养一个新的小人~

来得及吗？

人际关系也不是很理想，

很多不该说的话都乱说一通。

听某某那么说，愧疚感更胜于人际关系中的愉悦。

没关系，一切都来得及。

相信自己，肯定自己，做好自己吧~

看看身边更多不幸的人，我在抱怨什么呢~

世界上没有什么做不到的事，看你想不想去做而已。

去吧，虽然计划一个烂字了得；变化一个快字了得。

但是你不是烂泥，绝对敷得上墙。

不要放弃，不要嫌弃。

就算全世界遗弃你，瞧不起你，否定你又怎样？

所以请好好地爱护自己，为自己加油！~！

打翻的罐子

原来有时候说了也是白说；解释等于没解释因为不被接受

那就应该安静，不说什么；这样才不会被当成借口。

安静以后心不代表不委屈，

以为做足够了，原来根本没达到要求。

被亏久了，什么也没有，想哭也哭不出来。

那种感觉憋着憋着，仿佛有一罐子沸腾的酸液体打翻了。

只有独处时，才能自我反省我的错误疏忽。

自己的求证精神都随着时间消逝了，万幸是洞还好不太大，补得了。

爱说话，爱解释的后果；就是说多错多。

最近一直感受到乱说话，没慎重考虑及很随便随兴的不便。

生活。功课。朋友。因为这样的我，全部搞砸了。

这堆烂摊子，要怎么收才了得？

那些人对你失去的信心，又怎样才能重新建立？

后悔不应该出现在的人生字典，

策划，计划，规划--3大划才是所需的。

既然眼睛流不出懊恼的情绪，那就索性抹干流血流泪的心；

干干脆脆放下已发生的昨天，找出迷惘已久的自己吧~

诗

写于被大石头压着的深夜